INTELIGENCIA AFECTIVA

ARTICULO # 83 ¿LA PAREJA IDEAL?

Mi amigo Ivan Cardona, Psicólogo egresado de la Universidad Católica de Colombia ha publicado su cuarto libro:[1] “La Pareja Ideal”. A sus 31 años es un esfuerzo que bien vale la pena aplaudir, máxime en un país como el nuestro donde los profesionales de la psicología y otras disciplinas afines, no obstante su impresionante talento, es poco lo que se atreven a producir intelectualmente, salvo notables excepciones, la mayoría están atrapados por la rutina de un empleo que consume gran parte de su tiempo, quedando un reducido margen de éste para el cultivo intelectual, leer, escribir, pensar, o al menos mantener un blog.

Y es una pena porque ¿Cuántas ideas brillantes no estarán oxidándose en los cerebros de nuestros colegas? Si las dieran a conocer, sin miedo, lo mínimo que ganarían es recibir retroalimentación y por ahí derecho, entrar en contacto con otros colegas que comparten sus ideas, de ahí, a crear y emprender en conjunto hay sólo un paso.

Pero bueno, basta ya de provocaciones. Hoy quiero resaltar el libro de mi amigo Ivan. Debo ser sincero, he tenido la oportunidad de leer su obra completa, y no es precisamente el tipo de lectura que me apasiona. Sin embargo, en su último libro, además de hacerse manifiesta su evolución intelectual, también es evidente su progreso como terapeuta, específicamente como experto en terapia de pareja.

Su experiencia clínica le ha permitido sistematizar y teorizar sobre un tema que no es para nada fácil, las relaciones de pareja. Y es que en un país donde la violencia de pareja y el Uxoricidio están a la orden del día[2], la reflexión sobre esta cuestión es de suma importancia.

Y eso es lo que hace Ivan. Reflexionar e intentar arrojar luces sobre la importancia de aprender a elegir muy bien la pareja. A mi juicio, además del desarrollo de competencias afectivas desde la infancia, es en la elección de pareja donde se previene la violencia futura. Y justamente es ahí, donde la mayoría de personas fallamos.

¿Cuántas historias no ha escuchado usted de novios celosos, obsesivos y asfixiantes? (jajajjaaj, sonó a canción) pero en verdad, en el noviazgo se empiezan a ver los primeros síntomas, muy sutiles, pero son un indicador de lo que podría suceder más adelante. O como dirían las abuelas: “En el desayuno se sabe lo que va ser el almuerzo”. El problema es que el amor (o mejor dicho, el encaprichamiento) definitivamente enceguece, y no deja ver objetivamente los hechos.

Me gusta la analogía que utiliza Ivan para hablar de los diferentes tipos de relaciones. En el texto –dice- se trabaja con la analogía de una lancha, se quiere dar a entender que la lancha es su vida, el personaje que ocupa la lancha es usted, los otros personajes son las personas con las cuales se relaciona y el mar son los problemas y aventuras con los cuales se enfrenta en el transcurso de su existencia.

Veamos, grosso modo los diferentes tipos de relaciones que plantea Ivan:

Lanchas Separadas

En este tipo de relación cada uno va por su lado, los proyectos de vida no concuerdan en nada, las dos lanchas se dirigen a lugares distintos, cada uno de los personajes está demasiado ocupado en sus proyectos como para detenerse a pensar en su pareja.

En las Lanchas Separadas se encuentra que una de las personas puede estar más interesada que la otra en salvar la relación de pareja, esta persona invertirá sus fuerzas, su tiempo y sus recursos en seguir a la otra persona pero tarde o temprano se agotará; además la otra persona jamás valorará el esfuerzo realizado.

Remando Sin Ayuda

En este tipo de relación se encuentra que uno de los personajes se recuesta a descansar en la lancha, a leer una revista de farándula o a ver la televisión mientras el otro personaje rema con todas sus fuerzas tratando de alcanzar las metas que se propusieron desde el inicio de la misma; se encuentra que en la mayoría de las ocasiones las metas son más bien impuestas por el personaje egoísta que se dedica a descansar.

Remando Sin Ayuda y Soportando Agresiones

Dice Ivan que este es el peor tipo de relación de pareja que ha encontrado. En este tipo de relación uno de los personajes rema con todas sus fuerzas casi siempre para tratar de cumplir con las expectativas que demanda el personaje que se recuesta a descansar, lo peor es que mientras se esfuerza el personaje que rema en cumplir con las demandas del otro personaje, este último se vuelve mas exigente y grosero (…) El personaje que rema se siente agradecido por las limosnas de cariño que le ofrece el personaje que se recuesta a descansar y a exigir  y no se atreve a pedir nada para si.

Remando Juntos

Este tipo de relación es la que Ivan propone como adecuada. Es la relación en la cual existe un proyecto de vida similar, una relación en la que juntos ganan, juntos crecen, se comprenden y se preocupa el uno por el otro.

Lancha con Sobrecupo

Este tipo de relación se encuentra cuando se le permite la entrada a muchas personas en la relación de pareja. Ivan sugiere que se debe tratar de solucionar los problemas de pareja, al interior de la misma pareja. A la primera persona que se debe escuchar con atención es a la misma pareja antes que a sus familiares, vecinos, amigos o compañeros de trabajo. Ahora, si se han agotado todas las conversaciones con su pareja, empiece a tomar decisiones y busque ayuda profesional.

Este es sólo un abre bocas de lo que te puedes encontrar en el libro de Ivan Cardona. Si lo adquieres, espero que le saques todo el provecho posible y de paso, si estás buscando un buen terapeuta de pareja, ahí lo tienes, te lo recomiendo.

Una ultima cosita. No estoy muy seguro de la existencia de la “pareja ideal”, pero lo que si tengo claro es que una relación funcional siempre será más “fácil y llevadera” con alguien que comparta tus mismos valores esenciales y tu filosofía de vida, salvo las diferencias individuales, son esos valores los que sirven de pegamento en la relación y aunque los medios nos intenten vender un ideal de pareja, siempre es bueno tener en cuenta las enseñanzas de la abuela:

“No olvide mi hijito que la belleza pasa y las virtudes quedan”

Que sabias son las abuelas!!!!!

¿No crees?

Te dejo los datos de Ivan por si te interesa:

Celular

316 700 35 31

Correo electrónico

Navi19782@hotmail.com

Te invito a mi grupo de lectores en Facebook.

http://www.facebook.com/group.php?gid=6072579613


[1] Sus obras anteriores son: “Hora de levar anclas” (2007) “Desprenderse” (2008) “¿Cómo enfrentar una perdida?” (2009). Su más reciente libro lo pueden conseguir en las librerías del Minuto de Dios.

[2] El Uxoricidio por ejemplo ya es una enfermedad social en nuestro país. No hace mucho la revista Semana daba cuenta de cómo el país arrancó el 2010 escandalizado con una noticia. A las 2 de la madrugada del primero de enero, el empresario barranquillero Samuel Enrique Viñas Abohomor hizo salir a sus tres hijos y a otros familiares de la habitación, y asesinó con dos tiros de revólver a su ex esposa Clarena Acosta Gómez. A finales del año pasado saltaron a las pantallas de televisión otros dos casos de esposos que asesinaron a sus mujeres: el de un concejal de Bogotá, Vladimir Melo, y el del comandante de la Policía del Tolima, el coronel Joaquín Aldana. Los dos, según las evidencias, cometieron crímenes escabrosamente premeditados y hoy están presos.

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4 thoughts on “ARTICULO # 83 ¿LA PAREJA IDEAL?”

  1. Hola andres.

    Aunque no me distingues soy tambien psicologo de la catolica agradezco mucho tu grande virtud por tratar de
    publicar cosas serias e interesantes en tu blog..sigue asi
    pienso que este articulo le puede servir mucho a una
    amiga que anda como ciega con respecto a una relacion
    de pareja que no le conviene de a mucho..para serte
    honesto el enamorado de ella anda en la carcel..claro que
    segun el ella como el enamorado esta enjaulado pues
    ella se siente segura..y pues creo que con este articulo
    es la manera de hacerla reaccionar que desista de una vez
    por todas de esa relacion..SIGUE ASI..ANDRES.

    ATT. dIEGO f.

    1. Hola Diego:

      Es una pena ver como hay mujeres que están inmersas en relaciones dañinas. Pienso que es un tema al que no se le ha prestado demasiado atención y solo es noticia cuando ya es demasiado tarde. Es necesario seguir sembrando conciencia y sobre todo dando herramientas.

      Un abrazo colega

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